Почему мужики не любят бриться

Как-то с товарищем обсуждали почему мужики не любят бриться и дошли до таких вот выводов:

1. Порезы. Даже если у вас самая жестка кожа лица, то это не гарант отсутствия порезов. А это все таки "бо-бо" и "ай-ай", и подвергать себя таким частым риском попросту не логично, а логика ведь главный аргумент мужика.

2. Гладко выбритое лицо может сделать из брутального мужика обычного пацаненка.

3. Необходимость стоять перед зеркалом и пялиться на себя в течение 10 минут - это удар по самоуважению. Далеко не каждый же мужик атлетического телосложение, а долгое созерцание пуза и усталых глаз как-то не особо бодрит.

4. Необходимость выравнивать вески и следить за отдельными волосинками. Это некая вариация скучных и угрюмых квестов из RPG игрушек. А уж если заметишь асимметрию, то смотри пункт 3.

Вообщем, куча минусов.

Есть такой мультик, где заяц все время говорит фразу "Так сойдет..."

Есть такой мультик, где заяц все время говорит фразу "Так сойдет...". Мои дети смотрели его и ничего не спрашивали. А однажды я случайно обмолвилась этой фразой "ТАК СОЙДЕТ...".

Никита задумчиво поглядел в потолок и спросил: "Ну куда же, все-таки,ТАКСА ИДЕТ? эта маленькая длинная собачка..." :)

Автор: Неизвестен

Дочка очень любит слушать рассказы про то, как я (ее мама) была маленькая

Дочка очень любит слушать рассказы про то, как я (ее мама) была маленькая. Во время очередного рассказа спрашивает: "А я где была?". Отвечаю: "Тебя у нас тогда еще не было". Спрашивает: "Совсем не было?" Я утвердительно киваю головой. Дите задумалось, переваривая информацию, а потом с жалостью и недоумением меня спрашивает: "Кого же ты тогда любила?":))))))))))))

Автор: Неизвестен

Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать

Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу).

Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая-то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа "я не я и морда не моя", а девочка чуть не плачет.

Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

Автор: Неизвестен

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить медведя, кот, который в округе разогнал всех котов и был популярен у кошек, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...

Автор: Неизвестен

У меня женатые соседи, обоим под сороковник

У меня женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

Автор: Неизвестен

Никак не разорвать эту абсурдную схему с днюхами

У нас народ скидывается друг другу на днюху. Прикол в том что 9 человек и все родились в один сезон. За 2 недели 4 днюхи. Этот весь процесс похож на плюс/минус друг дружке. Те, у кого днюха раньше - сначала получают "подарок", а потом начинают его по чуть-чуть отдавать. Те, кто позже - сначала раздают бумажки, а потом получают обратно все сданное раньше.. и никак не разорвать эту абсурдную схему.

Еще прикол в том, что 4 человека занимаются сбором подарка друг другу )) Ну и конспирология естественно, народ втихаря носит бумажки по кругу, а именинники делают вид что ничего не понимают. Короче театр абсурда. Через месяц днюха у меня...

Автор: Неизвестен

Каждый вечер ложится Лись в кроватку и улыбаясь просит

Каждый вечер ложится Лись (3,7) в кроватку и улыбаясь просит:

- Мам, давай поговорим!

- Давай, - соглашаюсь я.

И начинаются разговоры по типу "дай определение".

Мам, что такое колокольчик? Мам, что такое человек? Мам, что такое булочка... и т.д.

Сегодня я порядком подустала, ответив на бесчисленные вопросы такого рода, и когда ребенок спросил:

- Мам, что такое волосы?

Я ответила не моргнув глазом:

- Ороговевшие выросты эпидермиса!

Пауза секунд 5.

- Спокойной ночи! - сказал Лись и тут же уснул. Получается, ответом остался доволен? :-))))))))

Автор: Неизвестен